Et si une sexualité épanouie commençait par soi ?
Mieux se connaître, mieux s’aimer… pour mieux aimer l’autre.
Dans cet article, notre sexologue au Centre Parmentier, Colette Durieux, explore les clés d’une relation plus épanouissante.
Car une sexualité épanouie commence aussi par une meilleure connaissance de soi et de ses besoins.
Découvrez les réflexions et conseils de notre sexologue pour mieux comprendre ces liens et cultiver une relation plus sereine avec soi-même et avec l’autre :
L’amour de soi, l’amour de l’autre et la sexualité.
Socrate a ouvert la voie en écrivant « s’aimer, c’est d’abord connaitre en nous, ce qui favorise la vie » d’où sa célèbre phrase connue « connais-toi toi-même ». Et le poète grec Pindure précise « deviens ce que tu es car tu as du génie en toi ».
Plus vous vous aimez et moins vous dépendrez de la reconnaissance, de l’amour des autres et il existe un profond lien entre l’amour de soi et l’amour de l’autre. S’aimer soi-même, prendre soin de soi d’abord pour mieux aimer l’autre serait un objectif en soi.
Bien sûr tout le monde n’est pas logé à la même enseigne, chacun est le produit d’une histoire de vie parsemée de bons moments mais aussi de traumatismes, de manque d’amour.
La bonne nouvelle c’est qu’il existe des outils rapides et efficaces, comme l’hypnose Ericksonienne, pour, non pas changer le passé, ce qui est impossible, mais changer la perception que l’on en a, la rendre plus douce, plus sereine. Car le cerveau ne fait pas la différence entre le réel et l’imaginaire et ce n’est pas la réalité qui nous fait souffrir mais la perception que l’on en a.
Cet amour de soi est en lien avec l’amour de l’autre et nous voici arriver au couple. La psychologie positive de John Gottman a longuement observé les couples qui fonctionnaient bien dans la durée, pas les couples qui sont dans l’état amoureux, la rencontre, la découverte, l’idéalisation ou la passion portées par des hormones puissantes du cerveau et qui reste éphémère. Les études ont montré que les couples qui fonctionnent bien dans la durée, sont ceux qui suscitent une proportion plus importante de démonstration de bonté et d’affection que de dureté et de colère, et que pour compenser une critique, il faut cinq valorisations, des mots gentils car le cerveau a tendance à retenir plus facilement le négatif que le positif.
Un couple sans crise cela n’existe pas, tout dépend de comment on va gérer la crise du couple qui permettra une croissance ou une décroissance. S’il y a toujours des sentiments et de la motivation, il est toujours possible de surmonter les difficultés dans le couple. La bonne nouvelle c’est qu’il existe des professionnels qui sont là pour vous aider à surmonter cette crise et à travailler la communication entre vous.
Bien que je sois sexologue, j’aime cette citation de Howards Markmann « Ce n’est pas tant la façon dont on fait l’amour mais la façon dont on fait la guerre qui détermine la satisfaction du couple ». La gestion des conflits et la maturation émotionnelle sont capitales dans la durabilité du couple.
Pour augmenter le plaisir sexuel dans le couple, il est nécessaire d’être dans le lâcher prise et la sensation des cinq sens dans l’ici et maintenant. Tout ce qui est de l’ordre du contrôle, de l’anxiété, du stress, va provoquer des dysfonctions sexuelles. Mais la sexualité commence toujours par la sphère individuelle, son désir, ses croyances, ses expériences, sa fatigue, sa confiance en soi… Le principal organe sexuel c’est encore le cerveau, notre commandeur. La bonne nouvelle c’est de trouver l’origine de ce déficit de désir et d’y travailler.
Colette Durieux
Sexologue et thérapeute conjugale au Centre Parmentier
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